An guten Tipps herrschte kein Mangel - meine tierliebende Tochter schlug sogar die Anschaffung eines Ameisenbären vor. Aber derartige Steinzeitmethoden lehnt unsereins natürlich ab, unsereins setzt auf den Fortschritt. Und der Fortschritt liegt in der Chemie!
Ich erstand also LETAL SUPER, ein bekannt wirksames Präparat. Nach wenigen Tagen hatten die Ameisen ausgelitten, dafür wurden die Marienkäfer immer mehr. Warum, dürfen Sie mich nicht fragen, verehrter Leser, ich bin ja kein Zoologe. Immerhin weiß ich, was man gegen Marienkäfer tun kann: Man kann PUNKTI PUNKTI kaufen. PUNKTI PUNKTI funktioniert einfach und raffiniert zugleich. Die schwarzen Punkte werden so lange weggebleicht, bis sie weiß sind, daraufhin kriegen die Marienkäfer eine Identitätskrise und kränken sich zu Tode. Spitze, was?

Die ahnungslosen Laien unter den VOR-Lesern werden jetzt vermutlich denken, damit sei alles paletti – aber weit gefehlt! Der Fachmann nämlich weiß, dass überall dort, wo es keine Marienkäfer gibt, die Blattläuse Kirtag haben…
Gegen Blattläuse setze ich erprobtermaßen MENELAUS ein, die garantiert verheerende Wunderwaffe nach einem Rezept aus dem alten Griechenland. Damit waren die kleinen grünen Schädlinge im Nu beseitigt. Leider entpuppte sich MENELAUS recht bald als trojanisches Pferd, was allerdings bei einem griechischen Produkt weiters kein Wunder ist, denn jetzt waren zwar die Blattläuse weg, dafür folgte eine Invasion der Feuerwanzen. Gegen die gibt es freilich – ein Hoch der Erzeugerfirma! - WANZIN…
WANZIN ist ein Wahnsinn! Nachdem die ganze Familie fleißig gesprüht hatte, begannen ausgerechnet meinem Sohn Matscho junior und mir schlagartig die Haare auszufallen. Das eingehende Studium des Packungstextes brachte aber rasch Klarheit: WANZIN wirkt nur bei Männchen! Den Feuerwanzenweibchen nützt das übrigens nix. Ohne Männchen bleiben sie nämlich solo, können sich dadurch nicht vermehren und sterben auf diese Weise aus. Auch wir Menschen können daraus lernen. Ein von mir höchstpersönlich verfasster Sinnspruch zum Thema Männerfeindlichkeit bringt dies auf den Punkt: „Weib, du willst den Mann abschaffen?! Gott, der Herr, wird dich bestrafen! Hütet euch, oh ihr Emanzen – sonst geht’s euch wie den Feuerwanzen!“

Der Wanzenplage war ich also Herr geworden, doch die Natur erwies sich als zäher Gegner und schickte mir den Gemeinen Bockkäfer. Der ist zwar, wie schon der Name sagt, ziemlich gemein, lässt sich aber mit NULL BOCK rasch niedermeucheln. Allerdings verwandelten sich jetzt die schönen weißen Wiesenchampignons hinter dem Erdbeerbeet in seltsam riechende Gewächse mit feuerroten Stielen und olivgrün schillernden Kapperln. Ich goss SCHWAMM DRÜBER drüber und machte den an sich sanftmütigen Gänseblümchen, welche sich zwischenzeitlich in fleischfressende Pflanzen verwandelt hatten, mit dem letzten Rest meines chemischen Arsenals den Garaus. Daraufhin spielte plötzlich die Tierwelt verrückt: Dass unser Biotopfrosch seit kurzem nicht mehr „quak“ macht, sondern „kuckuck“ ruft, kann ja nicht normal sein, oder?!

Als alles nichts mehr half, überzog ich den ohnehin nicht mehr ganz grünen Rasen mit einer zarten Betonschicht, worauf meine unermüdliche Göttergattin sofort wieder daranging, Blumenkistchen aufzustellen. Damit sind wir glücklich am Anfang der Geschichte angelangt:
Jetzt sind die Ameisen wieder da.