Der Dioptrien-Dompteur

Ausgabe Jänner 2012

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Ich sehe echt schlecht. Meine armen Augen würden sich jedenfalls mit der Ex-Brille von Armin Wolf ziemlich gut verstehen.

Deshalb trage ich Kontaktlinsen. Wenn Kolumnenfotos angefertigt werden zum Beispiel. Und natürlich im TV-Studio. Mit ihnen kann ich die Texte vom Teleprompter in der Ferne und meine Moderationskarten in der Nähe lesen. Die Linsen werden mit einer ätzenden Flüssigkeit gereinigt, der man zur Neutralisierung eine kleine Pille hinzufügt. Aus Sicherheitsgründen verfärbt sich das Ganze grünlich; so kann selbst dem ärgsten Trottel nix passieren. Außer mir. Nicht-Linsenträger stellen sich jetzt bitte vor, sie pappen eine frische Zitronenscheibe in ihr wehrloses Aug. Verdammt! Genau.
Für aschenbecherdicke Brillen im Fernsehen bin ich zu eitel, also hurtle ich zum nächsten Optiker: „Weiche Tageslinsen für Kurzsichtige, so um die 6 Dioptrien, bitte!“ „Na, Moment – ich kann Ihnen doch nicht irgendwelche Linsen verkaufen!“

„Kein Problem, solche hatte ich schon!“ „Aber das Gesetz zwingt mich, die Linsen anzupassen!“ „ECHT nicht nötig, ich trage die nur 17 Minuten, danach werf ich sie eh weg!“ „Ausgeschlossen. Ich darf und ich werde so was Verantwortungsloses nicht tun. Das ist gefährlich!“ „Aber ich?… bitte?… in fünfzig Minuten auf Sendung?…“ „Na gut, unterschreiben Sie hier – Linsen auf eigenes Risiko übernommen!“
Es wird im Innenressort ein unkorrumpierbarer Mann gesucht? Ein Fels inmitten von Filz und Schludrigkeit, charakterstark und unbeugsam? Nehmen Sie DEN OPTIKER, Name und Anschrift der Redaktion bekannt!